Конфликт - это хорошо или плохо? «Конечно, плохо!» - скажут многие. но не все так однозначно. Многие психологи считают, что любые отношения невозможны без выяснения отношений. Просто нужно ссориться и мириться правильно. Как? Давай попробуем разобраться.

Любые два человека - это всегда два разных человека. Одинаковых просто не существует в природе. А раз вы непохожи, значит, рано или поздно найдется такая область жизни, в которой вы будете иметь разные мнения. А это - повод для конфликта, бурной ссоры или просто для более-менее мирного диалога. Все зависит от обстоятельств и от воспитания обеих сторон. А значит, конфликты в жизни неизбежны. Надо только научиться их переживать достойно - это ключевое слово.

Итак, что же делать? Мама хочет, чтобы ты занималась после школы английским языком, а ты хочешь пойти подработать. Папа считает, что посуду нужно мыть сразу после ужина, а ты уверена, что вполне можно и подождать до утра, ничего страшного не случится. Твой парень уверен, что его общение с другими девчонками ВКонтакте - абсолютно ни к чему не обязывающий процесс, а ты убеждена, что это уже измена. Как быть во всех этих ситуациях? Везде с пеной у рта отстаивать свою правоту? Хлопать дверью? Или наоборот, всегда идти на поводу и принимать сторону оппонента? Однозначного ответа тебе никто не даст. В каждой ситуации нужно действовать по-разному. И все-таки есть несколько правил решения любого конфликта. Вот они.

Правило 1: договариваться

Единственный, возможный путь решения конфликтных ситуаций - это попытка договориться. Если по какой-то причине нет решения, удовлетворяющего обоих, ищите вместе компромисс. Ну, например: «Хорошо, мама, я согласна с тем, что должна приходить домой не позже десяти. Но и ты, пожалуйста, не звони мне каждые пять минут - это ничего не решит».

Хотя будут, конечно, такие конфликтные ситуации, в которых стороны не смогут прийти к единому мнению. И здесь нужно для себя решить - насколько тебе принципиальна твоя позиция. Если да - отставай, но без эмоций и оскорблений. Если можешь поступиться принципами ради семейного спокойствия - лучше так и делать.

При этом нужно правильно выбить время для серьезного разговора. Не лезть под горячую руку. Видишь, что кто-то из родителей пришел с работы раздраженным, а у тебя к нему личное дело - отложи разговор. Ничем хорошим он сейчас не закончится. А уж к голодному папе точно с проблемами нельзя (ходить - опасно для жизни!)

Травило 2: метод диалога

Желательно не доводить до открытого противостояния, а договориться с другой стороной о разговоре в удобное для вас двоих время. Старайтесь заранее определить, о чем именно пойдет речь. Пусть у него будет время подготовиться к конструктивному диалогу. Желательно и тебе продумать несколько вариантов выхода из ситуации и предложить их к обсуждению. Выслушивайте друг друга, говорите по очереди.

"Легко сказать! - возразишь ты, - А если собеседник не хочет слушать?» Обязательно договоритесь об этом. Скажи ему: давай выслушаем друг друга. Если вы говорите хором или перебиваете друг друга - ни к чему хорошему это не приведет: градус беседы повышается, и начинается крик. Разговор по очереди дает возможность быть услышанными.

Правило 3: ставить себя на место другого человека

Вот увидишь, многое прояснится, если ты посмотришь на ситуацию глазами другого человека. Для этого нужно на время забыть про свои эмоции и обиды и попытаться понять, почему другой человек рассержен, что его тревожит. Может, у мамы проблемы на работе, а она срывается на тебе. Или подруга рассталась с парнем, а обижает тебя. Отстранившись, ты сможешь посочувствовать другому человеку - а это первый шаг к решению конфликтной ситуации.

Начав разговор, обязательно говори о своих чувствах: «Мне неприятно...», «Я расстроена», а не критикуй его. И обязательно добавляй: «Я понимаю, что ты чувствуешь». Любому человеку важно, что собеседник пытается узнать, почему у него та или иная позиция, даже если он с ней не согласен.

Правило 4: не переходить на личности

Важнейшее, ключевое правило. Именно когда его нарушают, возникают самые сильные конфликты с оскорблениями, и отношения могут даже испортиться навсегда. Железный закон - обсуждать поступок человека, а не его самого. Говорить не «Ты плохой», а «Ты поступил плохо». Не «Ты лентяй», а «Мне не нравится, что ты этого не делаешь» и пр. А если уж (о ужас!) оскорбили тебя, никогда не опускайся до ответных оскорблений. Сохраняй чувство собственного достоинства, несмотря ни на что.

Разговоры о проблемах часто бывают болезненны. Как только ты чувствуешь, что на тебя накатывает эмоциональная волна, начни дышать ровно и глубоко и просчитай про себя медленно до десяти. А если у партнера началась эмоциональная вспышка - подожди, пока она стихнет.

Правило 5: не играть в молчанку

Бывают такие «ледяные конфликты», когда стороны могут подолгу не разговаривать, считая себя обиженной стороной. Такое тягостное молчание лишь усугубляет проблему. При этом недовольство друг другом только нарастает. Наш совет: найди в себе силы первой сделать шаг и прервать тишину, особенно, если отношения с этим человеком тебе дороги. Даже если в глубине души ты считаешь, что он не прав. Любовь, дружба, родственные чувства - важнее мнимой «правоты».

Правило 6: научится гасить эмоции, говорить спокойным тоном

Не ледяным и чеканящим, а спокойным и доброжелательным. Если не можешь и эмоции тебя переполняют, значит, надо отложить разговор. Ни один диалог не может получиться конструктивным, пока кто-то откровенно агрессивен. Если один из конфликтующих просто хочет разрядиться и начинает кричать, то пусть не ждет, что другой его «услышит». Поэтому, если у тебя есть цель не выговориться, а решить проблему, тогда эмоции в сторону. Успокаивайся и только после этого заводи серьезный разговор.

Моя бабушка советовала мне: «Видишь, что человек начал кричать и завелся, набери в рот водички и держи ее, пока он не выговорится. Если вдруг случайно проглотила, отпей еще порцию». Главное - не ляпнуть что-нибудь в промежутке. Человек просто не может долго разговаривать сам с собой. Выслушай, что он тебе скажет в порыве эмоций, но сразу не отвечай. Пусть успокоится, отойдет. Выбери такой момент, когда его настроение будет соответствовать нормальному разговору. Заодно к этому моменту и сама успокоишься и обдумаешь аргументы.

Есть еще одна уловка: действовать нестандартными   способами,   сказать   что-то   неожиданное,  но обязательно  миролюбивое. Например: «Налей мне, пожалуйста, чайку» или «А у тебя сегодня прическа хорошая». И улыбнуться. Не всегда, но такие «отвлекающие маневры» срабатывают для снижения градуса разговора.

Правило 7: делать паузы

И   все-таки   страсти   кипят?  Никакие уловки не помогают? Ты выпила уже целый чайник, пока давала оппоненту высказаться? Но при этом чувства не остыли и ты понимаешь, что вот-вот наговоришь партнеру кучу гадостей? Все. Нужно брать паузу. Возьми себя в руки и скажи спокойно: «Давай остановимся и обсудим эту ситуацию через 30 минут (час, день, неделю). Когда оба успокоимся». Точное количество времени назвать сложно, так как все очень индивидуально. А ты подготовься к этому назначенному вами обоими разговору: запиши себе на бумажке аргументы «за» и «против», попробуй предположить, какие вопросы могут возникнуть у оппонента...

Правило 8: мириться правильно

Бывает так: пришла, чтобы прекратить ссору, а поругались еще сильнее. А может, ты сказала, что-то типа: «Давай мириться, но ты все-таки не прав» или «Хватит дуться, ты ведь первый начал!» Тогда будь готова ко второй серии конфликта, ведь своими словами ты, сама того не желая, дала повод для продолжения раздора.

Чтобы помириться, не стоит докапываться до сути конфликта и выяснять, кто был прав, а кто виноват, даже если проблема остается актуальной. Скажи что-нибудь миролюбивое, доброжелательное, например: «Давай все забудем, мы же близкие люди» или «Мне тяжело, когда мы не общаемся, ну что - мир?».

Правило 9: извинение - первый шаг к пониманию

«Как! Меня обидели, а я еще извиняться должна!» - возмущалась я, когда подруга-психолог посоветовала мне извиниться перед близким мне человеком. Потом я все-таки успокоилась, переступила через себя и подошла к нему. Попросила у него прощения, а он вдруг взял и... у меня попросил. И так легко на душе стало! После этого случая могу совершенно спокойно перед другим человеком извиниться, даже если в глубине души считаю себя правой. От меня не убудет, а ему легче на примирение пойти.

Правило 10: заканчивать нужно всегда на позитиве

Улыбнуться, обнять, поцеловать, да просто сказать хорошие слова друг другу: «Давай больше не будем ссориться, я очень от этого расстраиваюсь», «Спасибо, что выслушал меня» и пр. Даже если проблема не решилась, а лишь отложилась... Такое поведение не дает шансов на долговременные обиды, которые, как червяки, портят даже самые хорошие отношения. Например, у моих друзей в семье есть правило: даже если поссорились, не давать уйти из дома, не поцеловав друг друга и не пожелав удачи. Этим они как бы говорят: «Да, я с тобой не согласна, но ты мой близкий родной человек и мы с тобой обязательно решим эту проблему».

В общем, как ты видишь, любой конфликт и ссора должны стать диалогом, разговором по душам. И пусть это будет получаться не сразу. Рано или поздно и ты, и твои близкие люди научитесь «конфликтовать правильно». Как? См. предыдущие 10 пунктов!

Журнал "Маруся" - № 3, 2014.